(òÓ,) OUTSIDER|BLOG

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WIDERSTANDSFÄHIG, und auch "nicht so leicht klein zu kriegen", "ich kann viel einstecken, richtig was aushalten", und ich weiß, wie ich, "die Dinge für mich SELBST tun muß, WENN ALLES MAL WIEDER RICHTIG SCHEISSE LÄUFT UND ZUSAMMEN BRICHT. Ich habe in der Woche, "bevor mein biologischer Vater plötzlich, hier mit seinem Hund auftauchte, "schon gespürt, das irgendwas gerade, irgendwo nicht stimmt", eine Woche später dann dieses schockierende Erlebnis hier vor meiner Tür, das mich "fast aus der Bahn geworfen" hätte.

Aber ich bin eben "kein Superheld", daran dachte auch am Freitag noch, am Geburtstag "meiner kleinen Schwester", als ich ihn zum letzten mal gesehen hab, und jetzt, nur kurze Zeit später bin ich doch an einem Punkt, an dem ich das erste mal seit langer Zeit in meinem Leben ANGST habe, und ich mir selbst, nicht mehr sicher bin "etwas schaffen zu können",

NICHT SICHER ob ich "DAS, aushalten werde" DENN JETZT, bin ich tatsächlich,

GANZ UNTEN...

Ich vermisse die letzten beiden Jahre so einige Dinge. Auch meine große Leidenschaft das Tauchen, im aktuellen "Black June“, sind es genau 2 Jahre seit ich das letzte mal im Meer war. Und nach ALLEM, trotz Arbeitslosigkeit, aber viel mehr Zeit, wollte ich auch "eigentlich so schnell wie möglich...is ja wohl..."

Wenn mir vor einem Jahr jemand gesagt hätte, das ich auch noch ein weiteres Jahr "verzichten, muss", hätte ich nicht mal DARAN GEGLAUBT DAS ICH DAS "KANN". Und hab mich dann eben "für genau das Gegenteil" entschieden. Um "DAS" herauszufinden, und vieles weitere... Hab's auch geschafft, hab's überlebt, "ja toll ist es nicht gerade, und alles", TROTZ dieses MOMENTANEN "Verlustes eines mir so wichtigen Wertes in meinem Leben, der Erkundung einer anderen Welt, hier auf demselben Planeten", das hat einen wirklich großen WERT, für mich SELBST, EINDEUTIG, ist aber eben auch nur ein, "VERDAMMTER FLIEGENSCHISS, IM VERGLEICH, ZU ANDEREM".

Ich vermisse ihn jetzt schon so sehr, wie ich noch nie etwas in meinem Leben vermisst habe, obwohl wir beide in diesen Jahren, so viel mehr Zeit zusammen hatten, als das "normalerweise überhaupt, möglich gewesen wäre"

In meiner Garage steht auch noch ein "nicht gerade günstiges Motorrad rum", "mein Traum, den ich mir damals erfüllen konnte", es hatte irgendwann einen Motorschaden und ich hab ohne zu zögern, sofort wieder viel Geld "reingepumpt", um dieses Fahrzeug "schnell wieder benutzen zu können". Das ging leider weniger lange gut als es die Monate der Reparatur dauerte, und dann kam der zweite Motorschaden, nach gefahrenen 1900km, "von denen 1000 dann, fürs Motor einfahren" waren...(für Laien auf diesem Gebiet, man konnte halt noch nicht richtig damit fahren" 😝

Genu zu dem Zeitpunkt als die "Späße auf der Arbeit richtig lustig wurden, und parallel dazu dann der "Endspurt mit meinem, Vater, von ihm SELBST EINGELEITET", der dann ein anderes gerade verfügbares "Traumfahrzeug von mir", benutzen wollte... (gekauft hat's später der Schwager, weswegen mein Vater mich mit einer Lüge "in Zugzwang brachte" weil er es ihm bereits, PARALELL "angeboten" hatte, als Vermittler. Wie wichtig es mir gewesen wäre, davon hatte hinterher niemand, selbstverständlich auch nur die geringste Ahnung, das ist doch wohl klar bei einem völlig fremden Menschen aus irgend einer anderen Familie am anderen Ende der Welt, so wie ich...)

Hätte mir vor blah blah jemand gesagt "Du musst.. Ducati... blablubb weg", "hätte ich ihn sofort erschossen, alleine für diese Aussage" NIEMALS! Und schon seit der Aktion meines Vaters, als ich "bereit war, für etwas größeres, für mich mittlerweile wertvolleres, die Ducati sofort zu opfern", interessierte mich dieses "einstige Traum Motorrad, in dem insgesamt knapp 20000 EUR von meinem Geldwert stecken und welches nun schon 2 Jahre einfach kaputt hier herum steht" EINFACH nur noch EINEN SCHEISSDRECK..."

WERT|WERTE ZEIT|ZEITEN MENSCH|MENSCHEN

"DU, SELBST"

"DEINE, BEWERTUNG"

"DEIN, (SELBST) WERT"

Dieses Foto mit den Kerzen, das seit 10 Jahren über meinem Bett hängt,
"wurde nur eine Woche später, GESCHOSSEN",
nachdem ich, FÜR MICH SELBST UND DANN FÜR IHN,

das "TOT SPRITZ, ANGEBOT" ABGELEHNT HATTE.

Letztes Jahr hatten wir beide 10 jähriges Team Jubiläum ❤️

4 Jahre zuvor kam er uns zugelaufen, der "Messer Frau" (Deutsche) und mir. Ich bin sogar von einem Menschen mit dem ich, zwar auch dieses toxische Drittel, aber insgesamt über 9 Jahre meines Lebens verbracht habe, "am Ende, soogar noch beklaut worden", trotz der guten alten "Trennung im Guten™", aber das war mir sowieso alles egal, sie hätte halbe Hütte ausräumen können, für mich hat nur noch eines gezählt. Oskar. Tja "blöd wenn man über sowas vorher nie spricht", und Gesetz ist ja Gesetz, und Papier ist Papier (bei mir wie mittlerweile hier demonstriert, ja grundsätzlich GEGEN mich) , wenn's mal "Unklarheiten gäbe". Und so wäre es dann tatsächlich "eigentlich" so gewesen, das nur nur wegen eines "Namens, der einfach nur im Impfpass Zettelbuch steht", "es eben auch ihre Katze war, ihr BESITZ, zu diesem Zeitpunkt. "Willkommen in der Behörden und Zettelfabrik Deutschland..." Dann hat sich das "Schicksal zu unseren Gunsten gedreht" und "Danke Allah, und allen!" das sie erst in eine WG zog (ziehen muuste, wartend...😜) , und dort "ging das dann, mit Katze, blöderweise ja nicht", zu diesem Zeitpunkt.

Daraus wurde dann "der eine Zettel, dessen Wert für mich selbst, dann höher war, als jeder materielle Besitz es für mich hätte sein können und es ist auch selbstverständlich während unserer 10 Team Jahren genauso geblieben.

Nach "allem, mit diesem Menschen, am Ende einer 9 jährigen Beziehung" hätte ich dann unter keinen Umständen der Welt darauf verzichtet, DAS SCHRIFTLICH IN MEINER TASCHE ZU HABEN. Nichts anderes hatte mich bei dieser Trennung noch interessiert. Und es war gut so, selbstverständlich, denn als dieser Mensch dann nach nicht viel mehr als 6 Monaten, beim neuem Partner ins Haus zog" da war natürlich wieder "viel mehr Platz, und möglich für sie selbst!", dabei aber nicht, denn das Oskar "mir gehört" das hatte ich schriftlich aber es hatte mich trotzdem "ziemlich aufgeregt", als dann tatsächlich eine praktische Textnachricht kam, "also ich hätte jetzt wieder mehr Platz, für Oskar, kann ich...." JA, "ZUR VERDAMMTEN HÖLLE FAHREN!".

Oskar ist der Grund, warum ich entschieden habe, nachdem ich zwar auf Wohnungssuche war während dieser "KRANKEN PANDIEMIE SHOW, BEI DER SIE ALLE SOFORT WIE SOLDATEN MITGEMACHT HABEN OHNE AUCH NUR EINEN FUNKEN IHRES VERSTANDES ZU BEMÜHEN, EINFACH NUR DAMIT SIE "OFFIZIELL, SOFORT ZU DEN GUTEN™ GEZÄHLT WERDEN, eine kleine PRIVILEGIEN BELOHNUNG erhalten UND SICH SELBST, NICHT EINSCHRÄNKEN MÜSSEN, BEZIEHUNGSWEISE DAS, WAS SIE FÜR SIE "SELBST, HALTEN..." was EBEN AUCH WEGEN DIESER ART VON "LEMMING MENSCH, EINFACH ÜBERALL", SELBSTVERSTÄNDLICH "EINE VERSCHISSENE KATASTROPHE WAR", und ich das dann aufgegeben, und dann entschieden hatte, es in diesem "niederträchtigen menschlichen DRECKSLOCH DER GIERIGEN, DEUTSCHEN UND AUSLÄNDISCHEN PARASITEN", hier weiter auszuhalten..." Ich wollte ihm dann einfach keinen Umzugstress und in seinem Alter nochmal eine neue Umgebung zumuten, abgesehen von den gesundheitlichen Einschränkungen, die das hohe Alter dann noch so mit sich bringt.

Er wurde damals zwischen 3-5 Jahre geschätzt, klar, für mich war die Zahl 3 das Maß der Dinge 🤷🏻‍♂️ er ist aktuell also quasi "kurz vor seiner Volljährigkeit, ERWACHSEN." Hatte auch den "heiligen Abend, für mich selbst einfach als seinen Geburtstag deklariert" (gebe aber zu das er am 24.12 einfach immer nur das gleiche Geschenk bekommen hat, halt nur ne Dose Thunfsich, aber ALL you can eat 😝).

Ich fürchte mich bereits seit einiger Zeit schon vor "meiner schwersten Prüfung", denn ich kenne mich selbst ja am besten, und es ist auch nicht möglich, DARAUF WIRKLICH VORBEREITET ZU SEIN, aber es war mir sehr bewusst und ich habe es nicht verdrängt sondern versucht MICH SELBST so behutsam wie möglich und Stück für Stück, heran zu führen, ich habe mich selbst, "getröstet, erklärt, auch ermahnt, verstanden, untersützt," ich habe mich BEWUSST mit diesem "letzten Lebensabschnitt" beschäftigt, statt "alles wie ein Gespenst im Schrank, irgendwo warten lassen". Das ist auch der Grund, WARUM für mich die letzten beiden Jahre, TROTZ ALLEM, UNGLAUBLICH WERTVOLL WAREN, denn SOVIEL ZEIT ZUSAMMEN, KONNTEN WIR BEIDE JA NOCH NIE MITEINANDER VERBRINGEN, MAN IST JA STÄNDIG IN DER ARBEITS ODER FAMILIEN MÜHLE AM FUNKTIONIEREN, wenn man keine Katze sondern ein Mensch ist. Auf dieser Ebene war DIE ZEIT "also dann nicht gezwungen, freiwillig asozial",
"sondern selbstverständlich D E L U X E"

W E R T V O L L | F Ü R B E I D E S E I T E N

2015 bin ich auf einem "Parkplatz vor einer Praxis, unter Tränen zusammengebrochen", als mir irgend ein fremder Mensch einfach kurz mitteillte "oh je das wird nix mehr, erlösen sie ihn". Bis dato war diese EINE WOCHE BIS DAHIN, DIE HÄRSTESTE MEINE LEBENS, und wie üblich "WANDTEN SICH DABEI WIE IMMER", DIE SCHWACHEN, DIE FEIGEN und die "EGOISTISCHEN VERSAGER", EINFACH AB. mit ihren immer gleichen bequemen oberflächlichen "MITLEIDS BEKUNDUNGS FLOSKELN, und ALLEM", aber wir beide hatten längst unser "Kämpfer Team, etabliert". UND ICH DAS ALLES EINFACH, SO NICHT AKZEPTIERTE, FÜR IHN!

Wenn es nach der Einschätzung einer erfahrenen Tierärztin, womit ich selbstvertändlich eine Tiermedizinerin meine, gegangen wäre dann hätten wir letztes Jahr nicht "10 jähriges hier gefeiert", sondern er wäre einfach bereits, seit 10 Jahren tot.

Einfach "kurz und schmerzlos, tot gespritzt, Zack fertig, aus die Maus..."

Es ist so verdammt hart und die Schmerzen, die in ihren Schüben immer wieder und heftiger kommen, die mich plötzlich "lähmend gefangen halten, in ihren kleinen LOCKDOWNS", aus Trauer, Angst, Hoffnungslosigkeit und Wut. Der Abend und die Nacht waren schlimm, aber letzendlich konnte ich dann irgendwann durch diese anstrengenden "Tränen Tzunamis, und Dauer Messerstechereien in Herz und Seele", auch erschöpft einschlafen. Ich kenne es, ich muss durch aber leider hat das Leben für mich, "den Schwierigkeitsgrad mal wieder dramatisch erhöht, bei meiner grössten Prüfung von allen", denn bei all meinen Vorstellung über das "Ende, des Teams meines Lebens", da war nicht dabei, das mein WERTVOLLSTER FREUND jetzt einfach "weg ist, irgendwo" und DAS MACHT ALLES NOCH VIEL VIEL SCHLIMMER, FÜR MICH SELBST. ICH BEGREIFE DAS "WARUM SO", EINFACH NICHT. Wie bei so vielem anderen hier, wo aber nicht annährend , SOLCHE WERTE AUF DEM SPIEL STANDEN ODER STEHEN, WIE JETZT...

Das zerstört jetzt auch MEINEN ANKER, an dem ich SELBST, festhalten konnte... Hab gestern auch nochmal hier im Waldstück und entlang der Strassen gesucht. MEIN EIN UND ALLES, EINFACH NUR WEG.

Ich brauche jetzt auch mal eine Pause vom Schreiben, aber

"Ich vermisse Dich so sehr, mein kleiner bester Freund,
das man es sowieso nicht in Worte fassen kann"

18. Juni 2015

8. Juni 2015

Sie hatten "vergessen das mal irgendwas schlimmes mit Oskar war, damals irgendwann 🤷🏻‍♂️"

Als ich William das letzte mal sah, bei einem meiner vielen und regelmässigen Besuche dort,
in einer Situation zusammen mit meinem Schwager dessen goßer Wert dieser Hund war, für
den er gerade alles tat weil er schon so schwach war, und nur bei diesem Anblick der beiden aus der
Entfernung, kullerten mir bereits die Tränen, "ich habe es mit empfunden, ich war sehr traurig darüber". Davon hatte ich auch,
"einer Frau berichtet, mit welcher ich zu diesem Zeitpunkt in einer Beziehung war,
mit ihren beiden Kindern", die "sowas, ja richtig toll fand", was ich im Gegensatz zu vielen anderen,
für ein "großes Herz, und Werte, und alles" hätte.

Und später wurde aus mir dann sehr "plötzlich und überraschend", ein

"Gestörtes, psychich krankes, drogensüchtiges, fremdgehendes egoistisches Arschloch, das sie dann, mit dessen Habseligkeiten, komplett im Gepäck und vorbereitet,
plötzlich und überraschend vor seiner eigenen Tür, auf das übelste beleidgte, und ihm sofort die Möglichkeit nahm, die beiden Kinder überhaupt noch mal zu sehen".

Als ich, Emma den Hund meines Vaters...als ich........🧠