Ich kann mich nicht daran erinnern, wann ich zuletzt in meinem Leben so verzweifelt war und mir selbst, “einfach keine Antworten mehr geben” konnte, dass ich persönlich sogar irgendwann mal, “ einfach nicht mehr wüsste, wie es noch weitergehen soll”.
Dass ich nicht mal mehr einen blassen Schimmer hätte wie ich etwas, “überstehen könnte, und selbst die Hoffnung”, von Tag zu Tag einfach nur schwinden würde,und ich mir dann selbst irgendwann nicht mehr sicher wäre, “das ich etwas persönlich, überhaupt noch überstehen” werde.
Nach aller Scheiße, die jetzt über ein Jahr lang durchgehend und in einem stumpfem System mit immer gleichen Mustern, strikt nach Plan immer wieder und immer niederträchtiger auf mich einprasselte, hat man jetzt auch für mich selbst tatsächlich “noch das Endspiel eröffnet, und genau hier” an diesem toxischen Ort von dem ich persönlich auch eigentlich schon lange weg will, und ich nur wegen Oskar selbst, überhaupt noch hier geblieben bin.
Und das Alles einzig und alleine, aus solch’ niederen Beweggründen, die noch nicht mal Kinder selbst dazu bringen würden, “einfach so dermaßen auszuflippen, und sich persönlich so abartig” zu verhalten, einfach nur um dadurch jemand anderem persönlich, “umgehend den größtmöglichen Schaden, für dessen eigenes Leben selbst”, zufügen zu können..
Aber es heisst ja auch, “nicht umsonst, man lernt nie aus”.
Sieben Wochen, und es sieht hier nicht nur so aus als wäre die Zeit einfach am Neujahrsmorgen um 3:30 Uhr einfach stehen geblieben, sondern es fühlt sich für mich persönlich auch genauso an. Das kleine, “ich will hier weg, muss aber noch bleiben” Problem, wurde mir jetzt von anderen “zu meinem größten, und zu einem wirklichen” persönlichen Problem gemacht.
“Ich kann einfach hier weg, aber gleichzeitig kann ich nicht mehr”, ich will endlich hier weg, und gleichzeitig will ich jetzt nicht mehr. Es gibt einfach keinerlei Ausweg für mich selbst.
Es hält mich etwas davon ab seine Sachen wegzuräumen, obwohl ich dieses Mal genau weiß, das ich ihn einfach nie wieder sehen werde, und nur wenn ich davon schreibe laufen mir bereits die Tränen, aber etwas hält das alles “trotzdem im Alltag, irgendwie weiter fern” von mir selbst und gibt mir persönlich immer wieder, “irgendeine Hoffnung, die aber selbst" längst nicht mehr realistisch, sein kann.
Ich taumele zwischen “kompletter Vermeidung, und sinnloser Hoffnung” hin und her, ich weiß genau was ich tun müsste und sollte, aber ich kann es jetzt einfach nicht mehr. Es fühlt sich an als wäre es nur ein Traum, obwohl ich dabei ja regelmässig “in der Realität aufschlage, und im Supermarkt schon” weinen muss, wenn ich nur das Regal mit Katzenfutter sehe.
Und um mich herum, herrscht überall nur noch die gleiche einheitliche triste menschliche Leere und Monotonie, genau wie bei einem LOCKDOWN, und Menschen machen überall einfach nichts anderes mehr als, “zu konsumieren, und sich selbst” täglich zu verstecken, um sich persönlich eben damit einfach irgendwie noch belügen und “sicher fühlen” zu können.
Während sie die echten und wirklichen Gefahren, die immer größer werdende reale Unsicherheit bei ALLEM in ihrem gesamten Land selbst, mittlerweile persönlich noch nicht mal mehr direkt vor ihrer eigenen Haustür, überhaupt noch erkennen können, oder wollen, und sie “entweder keinen blassen Schimmer haben, oder einfach nicht sehen wollen”, wohin das alles zwangsläufig noch führen wird. Weil sie es persönlich eben überhaupt nicht verstehen können, oder es ihnen selbst einfach vollkommen egal ist und sie einfach weiter nur daran “glauben” wollen das es das, “für sie selbst auch, tatsächlich überhaupt sein” könnte.
Mein Tier wurde mir persönlich genommen, von Menschen die sich selbst, einfach nur noch wie Tiere verhalten können.
MAXIMAL ABARTIG, und genau so wie es damals, “auch schon mal, ein Herr Hitler” hier persönlich war, und unter dessen Führung die große Mehrheit der Deutschen, es dann ebenfalls sehr schnell wurde…
#DES #DEUTSCHEN #TEUFELS #KREISLAUF
PS: Ich persönlich, bin ja normalerweise nicht so "der klassische Teufel Typ, aber zwei Ereignisse", die haben mir eben für sich selbst etwas umgehend und wirklich, einfach bewusst gemacht worüber ich voher nicht mal, nachgedacht hätte, sie haben mich "einfach sofort spüren lassen, das sie selbst eine wirkliche" Warnung für mich persönlich, bedeuten. 🤷♂️ Das war einmal diese dreineihalb Wöchen dauernde und bizarre Gicht Kirmes hier bei mir zu Hause, und der Vorfall 2022, beim "finalen Umzug, meiner Mutter", im schönen Österreich wo auch der Herr Hitler her kam, als mir dort selbst und somit jemandem der persönlich ansonsten Gesundheitlich, "maximal Problemchen" hat, im wahrsten Sinne des Wortes, "einfach nur noch, der Eiter aus seinem Ohr" floss. 🧠🫀
LOCK DOWN
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#TRIPPLE #SEVEN
